Ünlülerin fena gafları

[TEBER]

Hepsi birbirinden anlamsız birbirinden komik.. Ünlülerin kırdıkları potlar...

Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine kadar kimler, neler demişti; Hafta Sonu dergisi derledi.

Son günlerde herkes, Müjde Ar'ın NTV’deki programda yaptığı gafı konuşuyor. Çünkü Ar, “Benim gazozumun kapağını Bedri açtı" sözleriyle büyük şaşkınlık yarattı. Ama elbette bu tarz bir açıklama ilk değildi. Oyuncusundan şarkıcısına, mankeninden siyasetçisine, sunucusundan dansçısına kadar kadar kimler, neler demişti; Hafta Sonu dergisi derledi.

Sunucu: Hilal Hanım takip mesafesi nedir?

Hilal Cebeci: Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 kilometre olmalıdır.

Sunucu: Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.

DENİZ AKKAYA: “Birçok arkadaşımın içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadaşımı içime alan biri değilimdir!”

EMRAH: “Mozart dinlemiyorum ama Türkiye’ye gelirse konserine mutlaka giderim.”

BRITNEY SPEARS: “Kanada gibi denizaşırı ülkelerde çok bulundum...”

SÜLEYMAN DEMİREL: “Ege bir Yunan gölü deeldir, Ege bir Türk gölü de deeldir. Binaenaleyh Ege bir göl deeldir.”

REHA MUHTAR: “Bütün bunları nasıl yaptın ha? Cevap ver!”

TELEFONDAKİ KİŞİ: “Bakın efendim izah edeyim...”

REHA MUHTAR: “Sus, konuşma! Hâlâ utanmadan izah ediyorsun! Cevap versene...”

METİN UCA: “Akdeniz’de yaşayan saldırgan bir köpekbalığı türü, ‘C’ harfi?”

YARIŞMACI: “Caws!..”

SEREN SERENGİL: Telefonla bağlanan seyirciye soruyor: “Sevgilin nereli?”

KARŞIDAKİ SES: “Kars”

SEREN SERENGİL: “Doğu tarafı oluyor değil mi?”

ŞENAY AKAY: “Beni kötü aletlerine emel etmek istiyorlar.”

HÜLYA AVŞAR: “Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktır. Ben yaptığım işlerde bu atış felsefesini benimsedim.”

TRT 3 SPİKERİ: “Şimdi de Pink Floyd ve arkadaşları söylüyor: The Wall...”

BÜLENT ERSOY: “57. Hükümet ‘tekno partiler’in açılmasına yardımcı oldu.”

ERMAN TOROĞLU: “Bakirelik yalnız bayanda mı olur? Mesela hakemin bakiresi olmaz mı? Yani bozulmamış bir hakem!”

WIMBLEDON ERKEKLER FİNAL MAÇINI ANLATAN TRT SPİKERİ: “Kaybedecek hiçbir şeyi yoktu. İlk iki seti kaybetti. Şimdi kaybedecek daha çok hiçbir şeyi yok!”

TÜRKİYE-BREZİLYA MAÇINDA: “Alpay arka ayağını burktu!”

HANDE ATAİZİ: “Bu tokat olayından sonra hayata bakış açım değişti, artık her şeye daha pozitif bakıyorum...” (Sevda Demirel’in canlı yayında tokadını yedikten sonra...)

GAZETECİ SORUSU: “Türkan Hanım, gözlerinizi bağışlamayı düşünür müsünüz?”

TÜRKAN ŞORAY: “Bugün mü?”

CÜNEYT ARKIN: “İstanbul’un 5’te yarısını gezdim.”

ASENA: “Elimde olmayaraktan silim sürtmüş olabilir.”

EBRU GÜNDEŞ: “Sade sadelikten gelir. O yüzden sadeyi tercih ettim!”

ÖYKÜ SERTER: “Evet, tüm bölgelerimizden puanları aldık. Sadece dış bölgelerimiz kaldı.”

GÜLBEN ERGEN: “Sizin karşınıza iyi çıkabilmek için elimden gelenin en iyisini yaptım. Her geleni yaptım.”

DOĞUŞ: “Müzikte tek eksiğim opera.”

SUNUCU: “Hilal Hanım takip mesafesi nedir peki?”

HİLAL CEBECİ: “Takip mesafesi, mesela ben şu anda 40 km hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km olmalıdır.”

SUNUCU: “Ama Hilal Hanım, bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir.”

‘EN BÜYÜK YARIŞMA BU YARIŞMA’ ADLI PROGRAMDA NECO: “Ne iş yapıyorsunuz?”

YARIŞMACI: “Su an işsizim Neco Bey...”

NECO: “Harika... Süper!”

ASENA: “Salak olabilirim ama aptal asla!”

SİNEM GÜVEN: “Ben meme kanserine şahsen karşıyım.”

A TAKIMI ADLI PROGRAMDA ALT YAZI: “İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltere’den arıyor.”

İZZET YILDIZHAN: “Fransızlar amma kültürlü, ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor.”

NİHAT DOĞAN: “****** ne demiş: Yurtta sulh barışta sulh.”

BROOKE SHIELDS: “Sigara öldürür ve eğer ölürseniz hayatınızın önemli bir parçasını kaybedersiniz...”

JACK NICHOLSON: “Annem bana ‘O. çocuğu!’ diye bağırdığında oluşan ironiyi hiçbir zaman anlamadı...”